曾深爱的人，慢慢淡忘在时光里
和你分开一段时间了，但我们却以某种方式联系着，只是分开了就不必打扰、不必纠缠，就让这段感情停留在最美的瞬间，珍藏一份美好的念想。
和你分开的这段时间，不否认还会不由自主地想起你，还会关注你的消息，看看分开后的你是怎样的状态，想知道你的一切，又害怕知道你的一切。
或许你也会想念蔓延之际偶然想起我?看看我最近的生活状况，你总是悄无声息地来，又淡然无声地走。只是在蛛丝马迹中，我能感觉出你曾来过。
猝不及防收到你的消息，你依然会善意地叮嘱我，虽然分开了，美国CPA还是要过得很好。或许吧，在一段感情里，说离开的人总是更潇洒，留下的不过是满地的哀伤，零零碎碎，需要时间去修复。
你说能不能振作一点?不要让彼此都那么难受。我没有一蹶不振，只是不否认还会想你，但我清楚我们已经分开了，所以我会坚强、需要坚强，只是时间而已。
你说能不能不要这样放纵自己，纵使我百般纠缠、千般无奈、万般不舍又能怎样?我们还是分开了，而随着时间的流逝，我也不得不承认已经不可能了。只是，时光还没有走远，回忆依旧清晰，伤痛依旧敏感，原谅我没有那么快忘记，原谅我需要疗伤的时间。
你说让我放下，不要这样自甘堕落，这样只会让你更加愧疚。我没有自甘堕落，也没有放弃生活，我会过得很好，甚至比原来还好。如果可以，就做最普通的朋友吧，只说朋友间的话。至少回忆起那段感情，那些爱的记忆都是美好的。
不知此刻还能和你说些什么，原本相爱的两个人，最后却说出了如此感伤的话语，心依旧会痛。曾相爱的两个人走到了这一步，是无奈的、是伤感的、是悲痛的。
有时候安慰自己，保留着那些美好的记忆，就会让我感觉你的出现一直都是美好的样子，让我感觉如果没有那么多无奈，或许就能走到一起。
我曾努力想要抓住爱情，曾无数次地想过，我们是否还会重逢，还会继续上演一场轰轰烈烈的爱情?或许这一切都是自欺欺人吧，时间是个小偷，那些美好而短暂的爱情，那些曾刻在脑海中的故事，早已被时光慢慢偷走。
爱走了，就收拾好心情，也收藏好那份美好的念想。我们可以不纠缠、可以不联系，就让彼此都记得对方的好，至少回想起来时，它不是带着恨，而我们更不是仇人。
分开了，既然做不成朋友，就让我们做一个安静的陌生人，静静地关注着彼此，静静地疗伤，静静地从这段感情漩涡里走出来，只是不再打扰，不再联系……
在爱情开始以前，我们永远想象不出会那样爱一个人;在爱情结束以前，我们永远想象不出那样的爱也会淡忘。会有那么一天，我们也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，过着没有那个人的生活。
那份消逝的爱，是神圣的，它将化成一种思念，永远珍藏在内心的深处，珍藏在不可侵犯的角落里，是一种痛，更是一种美;是一段伤，更是一段幸福。
很久以后，回想起来，至少这段感情是美好的，即使最后没有在一起，也要让它美得圆满、美得绚烂。
想念去年那只柚子
雨，时断时续，落了有一个多月了吧。一切都湿漉漉的、黏糊糊的。
停下脚步，透过脏兮兮的玻璃，目光向前蜿蜒着，我又看见了那棵柚子树。哦，那只金黄的柚子呢，它哪儿去了？
我睁大眼睛，急速搜寻起来。只见满枝绿叶，经过了一个春节，似乎更茂密了。眼下，有了雨水的拂拭、滋润，显得更绿、更亮了。
只是，那唯一的一只柚子，它哪儿去了？
我的心，一下子空荡荡的，像突然间，被开了一个不大不小的洞，且不时有冷风钻进来，凉凉的，不由得打了一个寒噤。
搬上四楼，已经三年多了。有时，坐得久了，便出来在走廊上转悠。偶尔，停下脚步，对着廊边的窗户发一会儿呆。这时候，我大多也只是瞧一瞧那棵雪松，瞥一眼那架蹩脚的亭子，还有墙角那株一直病恹恹的石榴。
就在去年入冬，围墙外的那棵树，不经意间捕捉了我。
那么大一片空地，只有东南角，孤零零地站了那么一棵树。
远远望着它的枝叶，我怔住了。那是一棵什么树？怎么只有一棵？是哪个人特意种下的，还是野生的？它的父母、兄弟姊妹呢？
它沉默着，面对着周围的一切，不知是漠然，还是心怀欢喜。
一天，在浓密的绿叶间，我模模糊糊地看见了一个绿色的、扁圆的东西。我不敢肯定它是什么，也弄不清那枝叶间，是否还藏有别的东西。
围墙里，是一溜蓝色的铁皮车棚。外面呢，环绕着一条浅浅的小河。我突然有了跑出大院，绕过远处的村庄，特意到那树下察看一番的冲动。
然而，我并没有把这个念头付诸行动。正如我许多时候一样。
正是从这一天起，那棵树，长在了我的眼里，也钻进了我的心里。不，确切地说，应该是那个绿色的、模糊不清的、扁圆的东西。
渐渐地，我发现，它在不动声色地长大，也随之变得越来越清晰。我的心里，似乎也有什么东西，在一天一天，无声地膨胀起来
几个星期过去，我又发现，它在悄悄地变黄。这不，正因为有了颜色的变化，它的形体，香港律师也从浓绿的枝叶间，渐渐显露出来了。
柚子！这时，我恍然大悟。这是一棵柚子树！这是一只柚子！
几天前，我曾转悠到邻居敞开的后院，盯着那棵树看。
那上面，也挂了几只小小的柚子。可看起来，它们似乎营养不良，想憋着劲儿变黄，又有些气力不足。结果，就成了绿不绿、黄不黄的模样。
邻居出来了，看看我，又看了一眼他的树枝，说，这柚子不好吃，味道不行
我脸上发讪，心里也怪怪的。我明白，邻居只是随口说了一句，是我自己有些过敏。突然想起鲁迅先生，在仙台学医时，受到同班学生干事的刁难，他一下子竟记起几天前对方在黑板上写的那个“漏”字，外面还画了个圆圈。
看着远处这只黄色的柚子，我有些惊喜，也充满了期待。
那些墨绿的叶子中间，还藏有别的柚子么？如果有，它们应该也在慢慢地变黄吧。再过些时候，它们不是也就慢慢显露出来了么。
凝视着这个柚子，我不由得想起初中时，学过作家鲁彦的那篇《听潮》。当时，懵懂无知的我，没有品出文章多少精妙之处，印象最深的，竟是课本底下那第一条注释。因为它，提到了作者的一部作品——《柚子》。
“柚子”——那是我第一次接触这个词，发音也有些底气不足。尽管我明白，遇到这种情况，大多可以认半边字，但我更记得自己曾闹过的笑话。
生长在渭河边的我，虽然查过字典，对读音放了心，却一直在傻傻地想，这“柚子”到底是什么样的东西，作家怎么会用它做书名呢。此后多年，这个“柚子”一直是我心中一个谜，一个隐隐的有些诱人的谜。
南下后，我才真正认识了柚子。超市里、水果摊上都有，当地人也叫它文旦。
哦，原来这种球形的、黄色的、光溜溜的东西，就是柚子！一种惊喜，一种亲切油然而生。我像见到了一位未曾谋面、却一直牵挂着的朋友。
然而，盯着它，抚弄着看，先前那种惊喜和亲切，却在心底悄悄隐退。
它的颜色太黄了，从蒂到脐，缺少那么一种自然的渐变，黄得有些太彻底、太直白，也便让我觉得有些假了。它又是那么光溜溜的，从蒂到脐，光溜得也有些滑腻，有些过分，让我觉得赤裸裸的，甚至有点不洁
皮，倒是挺好剥的，而且包了一层白色的、软绵绵的絮状物。看着里面的结构、纹理、果肉，我不禁又想到了橘子、柑子、橙子
它们应该是近亲吧。或者说，柚子只是放大了的橘子、柑子、橙子这样一来，它也显得富态了不少。当然，在味道上，也做了一些微调。
它的味，在我看来，似乎也不很特别。甜中常常带着一些酸。有时，酸味甚至压过了甜。一大瓣入口，再去吃别的，才知道牙齿有些不听使唤了。
但对围墙外这一棵孤树上的柚子，我还是有些挂心。
也许，因为它是我无意中发现的。我和它之间，似乎默契地保守着一个什么秘密。于是，我又想，那些售卖的柚子，是不是被人强行在外层涂上了什么，才无奈地变成了那般模样。如果真是那样，我先前算是冤枉它们了。
日子一天一天过着，柚子在悄悄膨胀，颜色也似乎更黄了。
不时地，我的目光还在搜寻着，却始终没有发现另外的黄色。难道，这树上只有这一只柚子吗？难道，这是它今生今世第一次挂果？
这棵孤零零的柚子树，它第一次挂果，只结了这么一只柚子，竟然被我无意中发现了我又暗笑自己的自恋了。你没有发现，它就不挂果了么？你又怎么知道，别人就没有注意到这个小小的果实呢？
风，紧起来了，有了些凛冽的意味。我套上了一件羽绒服，还缠上了那条灰色围巾。这样的日子，我得倍加小心。我知道，稍不注意又要咳嗽了。
我不敢开窗，只是用那条破毛巾，擦了擦那脏兮兮的玻璃，又往外看。
那满枝的叶子，依然绿着，却隐隐带了些憔悴，在寒风中瑟缩着。它们似乎在相互间低声私语，又似乎在静默中一起等待着什么。那只柚子呢，它依然沉默着，孤单单地挂在那里。它冷吗？想到了它那层“保暖内衣”，我又有些释然。
天气预报说，近日可能有雪。我不知道是高兴，还是惆怅。
身处江南，多年没有见到雪影了。每当寒风袭来时，我只是偶尔就着文字，在那些古今文人或矫情或深挚的句子里，回味一下故乡的雪景。
要是真的落了雪，我干涩的内心，也会滋润一点儿吧。这柚子树呢，戴上一顶雪白的帽子，又会是怎样一番奇妙的模样？可是，它会不会承受不了雪的亲昵，以致断条折枝呢？那只孤单的柚子，会不会要承受撕裂的痛楚，闷声坠落呢？
冷雨，一直飘洒着。雪，却始终没有落下来。
望着阴沉沉的天空，我暗暗舒了一口气，又有点怅然若失。
就这样，这棵孤单的柚子树，那只孤零零的柚子，一直陪我到年底。直到放假离开单位的那个黄昏，我和它又一次默然对视。
如今，对着这满枝绿叶、又空荡荡的树。我惊讶，无语。
这棵树，它究竟从何而来？它怎么独自生长在这里？是哪只鸟儿衔着的籽粒无意中落到了这里，还是哪个小孩撅着屁股在这儿拉了一泡？它愿意生长在这里，还是不得不生长在这里？它的故乡，它的亲人呢？
没有人照料它。可它，就这样享用着阳光和雨露，一天一天悄悄地生长着。终于，在漫长的期待和孕育之后，它结出了果实。尽管，只有一只。
那只金黄的柚子呢？仅仅过了一个春节，它究竟去了哪儿？
它是被人用竹竿狠狠地打落，还是用双手轻轻地摘下？摘它的，是一双粗糙开裂、沾满泥土的大手，还是细皮嫩肉、带着戒指的小手？那手的主人，心中充溢着喜悦和感恩，还是满怀着侥幸和贪婪？它被人咬了一口就扔进了垃圾桶，还是在一片赞扬声中，一并滋润了好几副干涩的肠胃？
或许，它是在某个清晨或黄昏，独自微笑着，轻轻地坠到了地上。如今，就在那一树绿叶下的地面上，它已在寒风与雨水的侵蚀下，变形、腐烂
这些，与站在这远处高楼走廊上的我，有关么？若有，还是若无？
它，成熟了，注定要被人摘走食用。或，自行坠落，融入泥土之中。它难道要一直挂在那树上，直到永远？它完成了自己的生命历程呀！
这柚子树，应该是幸福的。它结出了果实，虽然只有一只，却能让它从幼小走向成熟。这只柚子，应该是幸福的。它从出生起，可能也经历了许多或隐或显的危险，但还是一直走到了生命的终结。人比树幸福吗？
一阵风儿吹过。我突然发现，树冠南边有一绺叶子翻转起来，竟带着浅浅的、极易被忽略的棕黄色。或许，那是去年的冬阳吻过的痕迹。
一年，又无声地过去了。今年，这棵树，可能会结出更多的柚子，那又是一番怎样繁盛的模样呢？而我自己呢，我是一棵柚树，还是一只柚子？
这棵柚子树，它还记得去年那只柚子么？今年冬天要挂上树的那些柚子，会知道去年冬天的那只柚子么？我想念去年那只柚子。它在被摘下，在被吞下肚腹时，是哭着，还是笑着？那时候，它想念过那个曾经痴痴眺望过它的人么？
几丝雨水，不知从何处钻进来，飘落到我的脸上。柔柔的，凉凉的。
为什么一定要记得？为什么竟然会想念呢？
谁在生命的尽头等待
人生一世匆匆而过，谁在生命的那尽头等待？谁等待着谁，谁被谁期盼，又有谁可以与之相守之人一起走到生命的那尽头呢？
一生一代一双人，谁又可以与相知的她一起走完这漫漫红尘，看尽世间繁华？
也许世间有这样的情爱存在，不因为任何事或物，只是单单的爱。爱着简单，爱着一切与你相关，爱着只想对你说：你的双手，放着我的心。
白，一直在找，找这简单的爱，找这简单的幸福。看着身边的朋友，一个个恋爱，一个个失恋，从爱恋到失恋，从失恋再到恋爱，换男友就跟换衣服是的，就差一个一天一件了。不明白，朋友的恋爱到底为了什么。有时候，白总想：难道在这物质的时代之中，香港医生真的找不到一份单纯的爱吗？为什么不可以单单只爱一个爱着的心呢？也许这样的爱存在，只是发生的不是自己遇到的罢了。
朋友说：“白，为什么不找个男朋友，找个人恋爱呢？”白笑着说：“一个人很好，干嘛要个累赘啊！”可是谁又会知道白心中所想呢？真的只是多了一个人是累赘吗？也许有这个原因吧。但更多的是，没有人知道，白的害怕。一个人久了，孤单习惯了，可有一天，身边突然多了一个人，习惯他的存在，习惯他的味道，可如果有一天失去了呢？结果会怎样？会是心死，会绝望。当全心的去爱一个人时，换来额是背叛，是失去，那样会比死更让人害怕。白的爱，很自卑，很懦弱。她只希望可以遇到一个相知，相爱的人一起走到生命的尽头。只要一个人就可以，在这物质横行的时代，爱情对人而言是个游戏，年轻，有着玩爱情这个游戏的基本，可白，不会，也不想玩这个游戏。如果这的要玩，那这一生只玩一次，一次可以玩到生命尽头的爱情游戏。可是谁会只玩一次这样的爱情游戏呢？
白常说：“彼岸的花，千年的等待，万年的轮回，只愿可以等到：花开之时，叶不落。如果我是朵彼岸花，我只想等到那片为我不凋落的叶。”青春有限，生命有限，在这有限的生命里，遇不到相守的人，那么在生命的尽头，等待吧。
在生命的尽头也许有那么一个人在等，今生与你无缘，只愿在去往生的尽头，可以与你一起。有一种爱，爱的很卑微，在你看不到的角落里，默默的守着，你不认识，但却义无反顾的爱着。爱着你的微笑，伤着你的伤，看着你幸福，会微笑；看着你落泪，会心痛；不会去告诉你，他的爱。在心中，永远有那么一方土地是属于你。
生命，我不能再有限的生命之中，拥有你，那么让我在我生命的尽头，等你，只为见你最有一眼。
谁等待着谁？谁爱着谁？谁又拥有着谁？世间若有轮回，不奢求来世可以遇到你，只求在生命的那一头，可以遇到你。彼岸边，忘川涯，永生河的尽头，等你，一直的等，就像彼岸花一直等待着彼岸叶。
生命的尽头，谁在等待着谁？是一个爱着的人等着一个双手捧着他的心的恋人。
接受，是人生不可或缺的历练
生活，像季节一样，有温暖也有寒冷，有阳光灿烂的日子，也有风雨霜雪的时候。日子，是酸甜苦辣咸五味的掺杂调和，是喜怒哀乐愁手指的长短不一。人生的路有平坦也有坎坷，有舒心惬意的旅途，也有泥泞痛苦的跋涉；有丰盈显赫的收获，也有痛苦郁闷的失落。现实中，我们应学会平静地接受：接受幸福，接受痛苦；接受成功，接受失败；接受欢呼，接受嘘声；接受热烈，接受孤寂…让接受成为人生不可或缺的历练，让接受成为生命中的一种常态。
生命的意义或许就是对人生历程的体验，对荣辱得失的醒悟。美国律师接受是聪慧睿智的沉淀，是理性优雅的选择。接受幸福，你品尝到了生命的甘露恬甜；接受痛苦，你的意志在煎熬中得到历练。接受成功，你获取了应有的价值；接受失败，你积累了经验，在下次冲击中便具备了充分的资本。接受是一种勇敢，是一种挑战，是一种考验。学会接受，就是在失败和痛苦面前，不被打趴下而勇敢地挺住；学会接受，就是在成功和幸福面前，不被赞扬和鲜花冲昏了头脑。你也许历尽了坎坷磨难，也许跋涉于凄风苦雨，这都是实实在在生活中的一段插曲，都应放宽心态接受。愤世嫉俗只能使你越来越偏激，最终走向死角；逃避只能使人生黯淡无光，相当于扼杀生命。只有坦然接受，勇于面对，然后总结经验和积蓄力量，在逐渐觉醒和持续更新中努力拼搏，才能获取人生的成功，懂得人生的真谛。
现状的改变往往是需要付出足够的时间和努力，加以慢慢积累才可能实现的。而大多时候短期内是看不到效果的，只能用内心的平静和自我的丰盈，笃定人生，在接受现实中沉淀并成长。接受，靠心胸和气度，靠修养和悟性。往往会受到软弱和怯懦的指责，以及退缩和笨拙的误解。选择接受，是因为接受是智慧，是做人的底线；选择善良，是因为善良是人品，是做人的本性；选择宽容，是因为宽容是美德，是人生的修行；选择忍让，是因为忍一忍风平浪静，让一让海阔天空；选择厚道，是因为厚德载物，慈悲为怀便化解一切矛盾。一颗心的成熟，一个人的作为，都要经过寂寞孤独的磨练，经过平和乐观的洗礼，积蓄力量，等待时机。看开才能豁达，看淡才能愉悦，看轻才能自在，看透才能成熟，看懂才能简单，知足才能幸福，接受才能轻松。
接受是一种气度，一种风范。清水无忧皆因随性，落叶无憾只因心轻。学会接受，学会适应，才能随遇而安，风来临风，雨来沐雨，淡定从容。善于接受，才能宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天空云卷云舒。乐于接受，感恩命运赐予的所有，使心身都得到历练和洗礼，就能淬炼心绪的柔度和韧度，丰富内涵的广度和宽度，加大生命的厚度和深度，提升灵魂的高度和精度。
让接受成为一种习惯，学会了接受，善于接受，那么离更大的成功也就不远了，人生的境界也就提到了一个新的水平。
黑夜里移动
漆黑的夜里，找光。
柏林有一家餐厅，名为Nocti Vagus，此为拉丁文，Nocti为“黑夜”，Vagus为“移动”，意即“黑夜里移动”。
这是一家没有光的餐厅。
春夜微寒，我和T走进这家餐厅，室内明亮温暖，与一般餐厅无异。服务生马上过来招呼，帮我们挂外套，问好，闲聊。所有的服务生都是盲人。我们坐在等候区看菜单，这里并非用餐区域，必须先在这里完成点餐才能入座。招呼我们的服务生是个年轻女孩，她的脸一直朝向我们，笑容和煦。她向我们推荐海鲜，说自己是个爱吃鱼的人。前菜、主菜、点心点妥，餐后还有咖啡跟甜点，服务生接着解说待会儿入座时该注意的事项。
首先，我们必须把身上所有的光源全部关掉。现代人身上穿戴的各种会发光的科技产品，手机、手表、相机等都必须摘除，这家餐厅并不欢迎它们，用餐时严禁拍照。服务生开始给我们做心理建设，等会儿进入的用餐区是彻底黑暗的，但请不要惧怕，所有的服务生都会引领客人，有任何需要协助的地方，工作人员都会立即做出反应。虽然餐厅里完全黑暗，但设有特殊的感应系统，安全逃生门也很齐全，让客人可安心用餐。
在服务生的带领下，我们和另外一组客人一起进入一个光线幽微的区域，这是一个过渡区，让我们从明亮走入幽暗，视觉慢慢习惯弱光源，准备迎接黑暗。服务生持续解说，美国精算师待会儿进入餐厅之后，请勿惊慌，他们绝对会带领我们找到位置，请深呼吸，把自己放心交给黑暗。
服务生请我抓住她的手臂，跟着她走。我尾随着，连续掀开数个帘幕，终于走进了用餐区。我身体突然静止，不敢迈出下一步，因为这里头，果真，完——全——没——有——光。服务生轻声说：“跟我来，左转，来，放心，直走，您不会撞到任何东西，右转，对，就是这里，正前方就是您的椅子，请慢慢坐下。”
我坐下，没有光，就是没有光。我把手放在面前，完全看不到我的手指。T的声音从桌子的另一头传来，声音里有些许惊慌：“你在哪里？”
和我们一起进来的那组客人，因为其中一位女士完全无法忍受黑暗，尖叫抗拒。她的呼喊很快消失在帘幕后，应该是被服务生带向光明了。我被黑暗钉在座椅上，身体僵硬，不安感开始在皮肤上逼出汗滴。服务生突然发声，我被她的声音吓了一跳，原来，她一直站在我身旁。“我来跟您解说，您的右手边是刀，左手边有叉，杯子在正前方，请您开始用手去寻找，慢慢来，饮料随后上桌。”
我慢慢伸出手，碰触到桌、巾、刀、叉、匙、杯，还有，从对面伸过来的T的手。我们在黑暗中握了彼此一下，“相濡以手汗”，给彼此打气。
身体稍微放松之后，我开始听到许多声音。四周其实有许多客人，我看不到任何桌椅和身影，但有许多细碎的人声从四面八方传来。我听到刀锋撞上瓷盘的声音、饮料倒入杯子的声音、笑声、聊天声……当视觉失去作用，我的听觉逐渐开启，敏感度升高。然后，我就明白，为何餐厅要叫“黑夜中移动”了。
黑暗中，宾客坐定，但服务生上菜上酒，必须移动。他们都是视障者，黑暗对他们已属平常，把宾客们的桌椅位置记熟，就可以在其中穿梭自如。他们移动快速，身体如利刃般割开浓重的黑暗，端盘倒酒，专业熟稔。这些服务生在外面的世界里，是绝对的弱势，但在这个工作场所，他们身体的弱点就变成他们的强项了。一般人申请此工作根本应聘不上，“视障”，是在这里工作的必备条件。
前菜沙拉、浓汤上桌，我在黑暗中进食，行动如树懒，生怕打翻水杯、把刀叉扫出桌面、把浓汤送进眼里。黑暗果然有其分量，肢体被黑暗黏住，一切都迟滞缓慢，咀嚼慢，说话也慢。
看不到菜色，吃食全然只靠味觉与想象力。我知道自己的主菜是海鲜，但有个东西我嚼了许久，就是无法说出它的正确名称，连续吃了三口，我才惊呼：“这是虾啊！”视觉功能消失，必须仰赖味觉与嗅觉，这是一次全新的就餐经历。
黑暗中，我开始放松。在这里可以乱发素颜，无须盛装打扮，忘却餐桌礼仪，因为根本没人看得到。现代人看到饭菜上桌，就想拍照上传，在这里，科技都被剥除，不能拍照，无法分享，吃食回归单纯。身体痒就抓吧，也不用担心牙齿被菜叶攻占。眼皮松弛，习惯了黑暗，把自己放心地交给黑暗之后，恐惧就消失了。
小时候我极度怕黑，睡觉时一定要开大灯，否则就觉得有鬼魅敲门，整夜惊恐。只要不乖、不睡、不读书，长辈的口中就会开始吐出各种吃人的鬼怪，吓阻有效，从此我就惧怕黑夜。长大后渐渐发现，会吃人害人的其实都是人，鬼怪只能在想象中壮大，自己拍电影吓自己。黑暗中若真的有鬼飘荡，也根本不比明亮人世里的心机、算计、自私更可怕。
少了视觉，耳朵伸展成漏斗，四周各种细碎的声响都倒进听觉里。隔壁桌一对男女的对话，让餐厅里所有用餐的宾客都忽然安静下来。原来，大家的耳朵，都变成漏斗了。
男士说：“你愿意嫁给我吗？”
静。
这句话像一根绳索，勒住了所有人的喉咙，话语休止，吃食暂停。
女士没回答。
男士继续说：“你看不到，但现在我手上，有个戒指。”
寂静再度塞满黑暗。我的刀叉在空中悬浮，嘴巴微张，不敢动。
当世界和我都与你平行
也许有朝一日，可以在下一个世界，与你相遇。
——题记
镜子里的自己，最陌生也最熟悉。平面反光体上，纤毫必显，一览无遗。连每一个毛孔都清晰可见，却在迷茫那到底是不是自己。
拿到自画像这一命题，在纸上勾画了了，却在绘就眼睛时戛然而止。我，究竟是怎样的？变得太多，无论是翻出旧照片时还是返读日记时，都生出一种如何都不得而知的情绪。
外在亦如此，内在又如何。只怕是难以言说。
你是否相信，在另一个空间，存在着另一个平行世界？
五维空间是个立方体，还可以加上时间轴，ispn培训相当于无数个立方体嵌在一起，环环相扣。像拉抽屉一样轻松地看见过去与未来，看见不同时空的自己，何等奇妙。
作为一个可以看见上下左右的三维物体，体验时间在空间中穿梭，每一秒都充满未知。
想象一下，无数个我在每个每叉口分别选择了不同的路，过着不同的人生，这种事情真的存在吗？
在同一个事件发生时，其实已经在选择的那刹进入了另一个世界。对于未知的事，任何可能性都有，也仅是想想。自己与另一个自己，没有任何实质性的关联。
因为，对于未知，无论如何，我们仅会选择一种可能。决定不了后果，也不知是否必然，但此时此刻处于此处的，便是这个自己。
爱因斯坦曾提出广义相对论，近而产生祖母悖论。如果时间与空间是彼此联系的，由于光速恒定，一切都是相对的。于是，可否想象出平行世界，使现在回到未来产生倒序分叉，展开两段时间线，若破坏因果规律，即为后置平行宇宙。
所以，人就是这样，包含无限的可能性，不管是从科学角度还是思想方面。形形色色，所以每个人都独一无二。
遇见各种各样的人，凭自己的理智与感觉建立不同的情感，你并不清楚另一个你会如何，却但愿享受此刻。
最大胆，最野心勃勃的平行，只是因为坚信视野之外的世界。
さいせいの身
ある哲人は言ったことがある:人间の极みは平板です。
人間には我々が生涯をかけて学ぶ必要がある。私たちが育った道でも人生でも、律行を缲り返し、自分が美しい心で生活の舞台に溶け込み、社会、生活、他人からの信頼を得ることが必要です。
私たちがこの世の中に来た瞬间から、美国注册会计师私たちはすでに纯粋な心で両亲の身を感じて教えに来て、耳染め目でいろいろな人の行为について濡れる。もちろん父母の教育は最も良い手本で、彼らが身を処する善良で、寛容でと生活に対する爱で、少しのは私达のすべての心身を染めました;学に行くに至って、また先生たちから身を処するもっと深いレベルの教育についてを得て、私达に身を処する道理を読ませて、身を処する哲学。この段阶は私达の人生全体に対してとても恩恵があって、知识が私达に人间の资本と行为を识别する能力があって、同じく私达に何が人生であるかを理解させました。
人生の目标は身を処することとお互いに结び付けてやっと美しい望みがあります。私达は仕事に参加して、本当に社会に出て、耳で闻いて人のすべての生活は本当です。処人と立世は実は简単ではなくて、ただ自分の1粒の善良な心でそれを温めることに行って、実际には同様に尽きることがありません。美と丑が共存するため、伪と真がともにいて、この时の身を処するのは本当にとてもしようがなくて、人の利己的な一面、斉はすべてあなたの目の前に现れます。多すぎる时私达に生存のために左右のために逢瀬のために融通がきかなくならなくならなくて、実际にはこれは身を処する中で生活して、社会に适応するためのしようがなさです。
时に、人间も私达に多くの考えを払わせて、诚に哲人の言ったように、人间の极みは平板で、本当にこの点ができるのは何人かがあって、人间の欲望、道徳、修养、自分の素质の异なっているため、人はすべて同じではありません。
生活は私达が绝えずに身を処することを必要として、しかし身を処するのは时には私达に生活の中で永远に同様にそれを分からせません。これは私达が一生すべて身を処するので、しかも依然として善良で平板で最も真であることをやり遂げます。
